Границы для ребенка: почему нельзя говорить «нельзя. Чего нельзя говорить своему ребенку? Почему детям нельзя говорить плохое про родителей

В воспитании ребенка запреты играют большую роль, но постоянные «нельзя» могут повлечь совсем иной результат, который будет сказываться на всей дальнейшей жизни.

Воспитание ребенка — длительный и сложный процесс, который начинается с момента осознания ребенком определенных запретов и правил. Но правильно ли все время говорить ребенку слово «нельзя», должно ли оно быть в лексиконе молодой мамы? Как оказывается, ответить на этот вопрос не так уж и просто, а многочисленные запреты могут привести к неожиданным последствиям.

Когда у детей появляются табу?

До годовалого возраста ребенок не реагирует на запреты и даже после года может игнорировать прямое требование прекратить неугодную маме деятельность. Иногда дети совсем иначе реагируют на запреты: еще с большим рвением приступают за задуманное или устраивают истерику, цель которой — отстоять свое желание.

Когда же ребенок начинает правильно реагировать на запрет? Каждый ребенок индивидуальность и сроки формирования в сознании малыша такого новообразования, как запрет — у каждого свои. Дети, которые крайне редко слышат «нельзя» могут начать понимать запрет намного позже своих сверстников.

Можно ли говорить ребенку нельзя?

Очевидно, что ребенок не знающий запретов совершает много действий, которые могут нанести ему прямой вред. В современных квартирах и домах, которые для ребенка представляют неизведанный и такой заманчивый мир, содержаться в огромном количестве источники опасности. Это розетки, углы, режущие и колющие предметы, бытовая химия и прочие предметы в избытке имеющиеся в среде обитания ребенка.

Поэтому совершенно неудивительно, что родители с самого раннего возраста, даже когда ребенок еще не понимает речи, знакомят его с запретами. А так как современные дети чрезвычайно активны, то и запретов возникает целое множество, что негативно сказывается на психике ребенка, окруженного сплошными табу.

Почему нельзя говорить детям «нельзя»?

Ребенок, которому все запрещают с самого детства растет с чувством внутренней зажатости, скованности внутреннего потенциала и будет в будущем склонен к зависимости от чужого мнения. Запрещая многое своему малышу, Вы вырабатываете в нем комплексы, ограничиваете его право выбора и суживаете кругозор. Такой ребенок со временем потеряет желание познавать мир, ведь на каждом шагу, открываясь чему-то новому, он встречает запрет.

В будущем неправильное воспитание ребенка относительно слова «нельзя» может сказаться безынициативностью, неуверенностью в себе и конформностью. Ребенок будет бояться выражать свое мнение в школе при каких-либо обсуждениях, будет бояться ответить, ведь он подсознательно будет чувствовать себя не правым — его с детства приучали, что так нельзя, он то и это делает неправильно.

Должно ли быть слово «нельзя» в лексиконе родителей?

Однозначно ребенок должен понимать что такое хорошо, что такое плохо и знать когда он поступает неправильно. Специалисты утверждают, что при воспитании детей и формировании определенных запретов необходимо ориентироваться на возраст.

Оказывается, что в соответствии с этой теорией ребенок может запомнить и осознать столько «нельзя», сколько имеет лет. Так, для двухлетнего малыша следует выделить два главных запрета и не навязывать больше, а детям до года и вовсе не стоит что-то запрещать — они еще не способны воспринять смысл родительского строгого слова.

Завуалированные запреты

Мудрые родители организовывают пространство и досуг своего малыша таким образом, чтобы ребенок просто не мог поступать неправильно. Это обеспечится если Вы:

создадите комфортную и безопасную обстановку, путем нейтрализации всех опасностей
предоставите ребенку условия для творчества, при которых не будут испорчены какие-либо ценные вещи и одежда
будете подавать ребенку правильный пример манипуляций с различными предметами
четко определите запреты и будете четко их придерживаться: недопустимо чтобы кто-то из родителей разрешал то, что запрещает другой

Благодаря этим нехитрым правилам ребенок получит некоторую свободу, будет гармонично и разносторонне развиваться, интересоваться окружающим миром и пытаться его познать. А лишние бессмысленные запреты не сумеют навредить нежной детской психике.

Родительские хитрости

Слово «нельзя» является категоричным, но оно станет более приемлемым если окрасить его в более нежные тона и попытаться не просто выразить запрет, а пояснить ребенку: почему нельзя? чем это может быть опасно? как сделать хорошо и правильно?

Если повторять ребенку последствия действий и объяснять нежным, заботливым тоном, то запрет не будет вызывать негатива и истерики, ребенок через какое-то время начнет понимать и перестанет выполнять нежелательное действие.

Отличным решением при увлечении ребенка чем-то запретным будет попытаться отвлечь его. Для совсем маленьких детей подойдут различные визуальные объекты: «смотри, собачка!», «вот летит бабочка» и т.д. Для детей постарше подойдут:

потешки
считалки
стишки
пальчиковые игры

Важно не проявлять негативных эмоций, если ребенок ведет себя не так, как Вам бы хотелось. Не показывайте злость, гнев, не прибегайте к крику, даже если малыш сильно разбаловался. Правило заботливых родителей — всегда проявлять в словах и поступках нежность и любовь.

Слова, которые нельзя говорить детям

Часто родители говорят фразы, которые пагубно сказываются на ребенке. Как правило, подобные «педагогические приемы» уходят корнями в прошлое — так говорили наши родители, бабушки, а им прабабушки. А о сути сказанного и влиянии на свое чадо никто не задумывается. Что же не следует говорить ребенку, чтобы ему не навредить?

Никогда не говорите ребенку:

«Если не будешь хорошо кушать, то не вырастешь» — такая фраза может сформировать в ребенке комплексы и даже вызвать проблему избыточного веса в будущем
«Слушайся маму, иначе тебя заберет бабайка» — не стоит сеять в душе ребенка страх, ведь он может развиться в серьезную фобию, которую Ваш ребенок пронесет через всю жизнь (даже среди взрослых разумных людей много тех, кто боится темноты и дрожит от любого шороха)

«Какой ты неуклюжий», «Ты все делаешь неправильно», «У тебя руки-крюки» — такие слова унижают достоинство ребенка, его самооценку, уверенность в себе. Малыш будет считать себя недостойным чего-либо, неумехой, хуже других
«Если будешь ковыряться в носу, то палец сломаешь», «Не кривляйся, а то таким и останешься» — для того чтобы ребенок не делал некультурные действия следует объяснить ребенку правдивую причину почему так не делают, а не придумывать небылиц. Покажите правильный пример: если хотите чтобы ребенок не ковырял в носу, то прежде всего не ковыряйте в носу сами

«Все дети некрасивые и плохие, а ты самый красивый и хороший» — не стоит растить в ребенке самовлюбленное создание, считающее себя центром Вселенной. Говорите какой ребенок замечательный и распрекрасный, но не очерняйте других в глазах ребенка

Слово «нельзя» в воспитании ребенка

Общение с ребенком важный компонент взаимодействия с ним и способ педагогического влияния. Поэтому следует очень осторожно относиться к сказанным словам, а также тону, которым они говорятся. Слово «нельзя» должно обязательно присутствовать, ведь без запретов нельзя представить полноценного процесса воспитания, но говориться оно должно не по каждому поводу, не ущемляя ребенка и не ограничивая его полностью, а лишь в качестве сдерживающей силы.

Видео:10 фраз, которые нельзя говорить ребенку

Экология жизни: Иногда в состоянии крайнего раздражения и недовольства поведением собственных детей, мы говорим им слова и фразы, которые говорить детям нельзя

Иногда в состоянии крайнего раздражения и недовольства поведением собственных детей, мы говорим им слова и фразы, которые говорить детям нельзя. Капризничающие дети часто слышат от своих родителей фразы наподобие: «Будешь продолжать так себя вести, я уйду!».

Угроза «остаться одному» действует на ребенка подобно приговору и буквально означает для него то, что он лишен теперь родительской поддержки и любви, он нелюбим, и маме теперь все равно, что с ним будет.

Вот почему нужно хорошо подумать, прежде чем бросаться необдуманными фразами.

«Не пей холодную воду, а то горло заболит».

Горло болит не от холодной воды, а от невысказанных эмоций/мыслей. Если ребенку рот не затыкать тогда, когда он говорит, кричит, плачет, а также не ругать его за его слова, эмоции и способы их выражения, то горло болеть не будет.

«Не балуйся с едой.»

Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды.

«Не смотри так близко, а то глаза сломаешь/зрение посадишь.»

Что значит сломаешь? Зрение ухудшается (становится близоруким), когда формируются неприятные ассоциации с будущим. Например, когда взрослый говорит грубо: «вот вырастишь - узнаешь», «вырастешь - поймешь как трудно живется/зарабатывается и т.д.» А также зрение становится близоруким, когда человек отказывается видеть детали, тоже в следствии запретов на это. Дети очень любят всё рассматривать, трогать, в том числе и на улице, а взрослые их дергают, наезжают, требуют не возиться, не ковыряться. Родители всячески вытаскивают детей из макромира во взрослую скучную жизнь.

«Хватит дурачиться/баловаться/беситься»

Да с чего бы это? Когда еще дурачиться, как не в детстве? Если в детстве не надурачиться как следует, то потом это желание «побыть клоуном» будет постоянно вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах и образах на фоне общей серьезности человека. Еще и будет сопровождаться внутренней неудовлетворенностью.

«Что ты такое говоришь! Как тебе не стыдно?!»

Очень чревато вешать на ребенка стыд и чувство вины. Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя, свое состояние, свой уровень сознания, свой метод воспитания на ребенка. И потом ребенок живет с этим чужим грузом, болеет, становится несчастным, озлобленным на мир, начинает пакостничать и вредничать.

«Хватит реветь! Успокойся!»

Это всё равно что сказать: «Хватит очищать свою душу, оставь внутреннюю боль в себе и живи с ней дальше, сделай вид, что тебе не больно, обмани себя». Не выплаканная боль будет всегда копиться и делать ребенка злее и черствее.

«Упадешь, ударишься, больно будет».

Если так говорить ребенку, то так и будет. Эти слова - это не предостережение для ребенка, а факты, которые программируют его Сознание на такой исход событий. Вместо таких фраз нужно помочь ребенку попробовать себя там, где еще не попробовал, дать ему руку, оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в его силах и способностях.

«Я тебя не люблю» - самая страшная фраза, которую может услышать от вас ваш ребенок. Это всегда травма для малыша, ведь такие слова убеждают малыша в том, что «он плохой» и «больше не нужен». Никогда так не говорите, а всегда подчеркивайте, что вы любите своего малыша даже тогда, когда он плохо себя ведет и капризничает.

«Да, кому ты нужен!» - фраза, часто используемая родителями якобы для того, чтобы избавить ребенка от не имеющих под собой оснований детских страхов, в ответ на жалобную просьбу о защите: «Мама, меня хочет съесть страшное чудовище». Услышав такую фразу, ребенок может подумать, что, кроме вас, он не нужен вообще никому, и вы делаете большое одолжение, что живете с ним. Такой вывод может привести к заниженной самооценке, необщительности, комплексам и страхом перед общением. Поэтому помогая ребенку избавиться от детских страхов, скажите ему, что он для вас слишком дорог, чтобы вы позволили какому-либо чудовищу даже близко подойти к нему.

«Не будешь слушаться, придет плохой дядя (милиционер/Баба Яга/Леший и т.д.) и заберет тебя!»

Ребенок с крепкими нервами и хорошим чувством юмора, в лучшем случае, скоро перестанет реагировать на подобные заявления. А вот более тревожный малыш может пережить сильный испуг и заработать фобию.

Единственное, что добьются родители в результате применения подобных фраз, это повышенная тревожность, нервные срывы, ухудшение дисциплины и поведения у детей. Строить свой авторитете на страхе – это тупиковый путь, завоевать доверие и уважение можно гораздо более достойными и приятными для вас и ребенка способами.

«Ты плохой!»

Детские психологи в один голос утверждают, что нельзя осуждать самого ребенка, можно лишь осуждать его поступки и действия. Нельзя говорить ребенку, что «он плохой», правильно говорить, что он «поступил плохо». Дети младшего возраста не подвергают сомнению наши слова, они безоговорочно верят всему, что мы им скажем. Если ребенку постоянно говорить, что он лентяй, жадина и грязнуля, то не удивляйтесь, что в конце концов он будет вести себя соответственно.

«Ничего у тебя не получится – дай, сделаю сама!»

Такая фраза заранее программирует ребенка на неудачу. Постепенно у малыша появляется уверенность в том, что он неуклюжий, неловкий, неспособный и глупый неудачник, который не способен ничего сделать самостоятельно без помощи мамы. Такой ребенок очень не уверен в себе. Никогда не проявит инициативу. А зачем, ведь все равно ничего не получится. Поэтому, если вы слышите от своего ребенка заявление «Я сам!», поддержите малыша в его стремлениях, проявите терпение и обязательно похвалите.

«Надейся только на себя, никто тебе не поможет, ведь мир против тебя» - такие фразы могут услышать от своих родителей слабые, неуверенные и физически некрепкие дети, которых родители подобными утверждениями пытаются приучить к самостоятельности и способности постоять за себя. Но в итоге представляют и без того пугающий окружающий мир для ребенка еще более угрожающим и даже опасным. Ребенок становится настороженным, недоверчивым, замкнутым, избегает общения с детьми и взрослыми, ведь никогда не знаешь, откуда ждать подвоха. Важно формировать у ребенка позитивный взгляд на мир, и только ошибки в воспитании могут настроить его против окружающих.

«Почему ты не можешь вести себя так же хорошо, как твоя сестра?», «Петя уже давно умеет читать, а ты даже букв не знаешь!» - подобные сравнения, особенно с братом и сестрой, очень болезненно воспринимаются детьми и вызывают чувство нездорового соперничества. Детям очень важно знать, что вы их любите просто так, а не за приобретенные навыки или особые таланты.

«Почему ты до сих пор танцуешь так плохо?», «Что ж ты не занял первое место?» - такие фразы показывают детям, что они никогда не будут достаточно хороши, чтобы удовлетворить все требования своих родителей. Чтобы заслужить сдержанное одобрение, придется прыгнуть выше головы и никогда не опускаться ниже вершины. Родителям стоит помнить, что детям очень важно их одобрение, особенно в те моменты, когда все получается не так, как хотелось бы. «Третье место? Это же замечательно! В следующий раз подготовимся еще лучше! Но я тобой очень горжусь!»

Поддержка и любовь родителей – это лучшая мотивация в достижении успехов. опубликовано

Прежде всего до сознания малыша следует довести те запреты, которые связаны с причинением боли другим и себе самому. Делать больно нельзя — данную истину нужно объяснять не только словами, но и действиями примерно с шести-семи месяцев, когда у ребенка прорезаются первые зубки. И он этими зубками пробует кусать то, что больше всего любит, то есть материнскую грудь.

Задача мамы вовсе не в том, чтобы стоически сносить боль, а в том, чтобы установить границы дозволенного: до трех лет малыш делает много такого, что не следует терпеть. Золотое правило для родителей — постараться предугадать те ситуации, в которых ребенок будет вести себя неправильно. Например, стоит понаблюдать за выражением лица вашего ребенка перед тем, как он собирается прикусить грудь. И убирать ее изо рта малыша до укуса. Наблюдательность — ценнейшее качество для родителей маленького проказника. Многие вещи проще предугадать и предотвратить, чем потом иметь дело с их последствиями.

Примерно в шесть-восемь месяцев малыш изо всех сил лупит маму по щекам, желая показать, как сильно он ее любит. В данном случае задача мамы (а такое поведение чаще всего адресовано именно маме, а не папе) показать, что люди так себя не ведут. Нужно не избыточное терпение, а простое разграничение, что люди делают, а что нет. Ведь малыш неумело вступает в физический контакт, пытаясь выразить свой восторг и симпатию. А умение проявлять свои чувства очень пригодится ему в жизни.

Продемонстрируйте ребенку, как дотрагиваться до мамы так, чтобы ей было приятно. В лексикон малыша прочно должны войти слова и словосочетания «гладить», «прикасаться одним пальчиком», «осторожно трогать». Хорошая тренировка — гладить домашних животных или старших братьев и сестер. Чтобы научиться этому, потребуется несколько дней или недель. Зато потом навык не исчезнет и очень пригодится, когда настанет время игр в песочнице.

Сначала «нельзя», потом «можно»

Малыши отличаются большой исследовательской активностью, но малый жизненный опыт не позволяет им предугадывать последствия собственных действий, которые часто небезопасны. Поэтому запреты должны защитить ребенка от него самого. Помните, что правила проникают в сознание извне: то, что сначала было внешним запретом, со временем становится запретом внутренним.

Сначала — почти весь второй год жизни — роль ограничителя выполняет мама или другой взрослый, который смотрит за малышом. Ребенок, желая делать то, что нельзя, смотрит на мамину реакцию и часто поступает вопреки. Потом постепенно научается говорить себе «нельзя», а затем спрашивать: «Можно?». Так что сначала появляются «нельзя», а потом уже «можно».

Плохо, если запретов слишком много. Чересчур много «нет» или «да» наносит вред самодисциплине ребенка. Важно создать позитивную обстановку. Для того чтобы «нельзя» были слышны, они должны звучать редко. Если малыш постоянно слышит одни «нельзя» (этим иногда грешат тревожные люди, особенно бабушки и неквалифицированные няни ), он просто не будет на них реагировать.

Избыточные запреты становятся своеобразным звуковым фоном — такова особенность человеческого восприятия. Как соль добавляется в пищу — ровно столько, сколько нужно, чтобы было вкусно, — так и «нельзя» в небольших количествах дополняет жизнь.

Запреты в идеале не ограничивают свободу действий, а развивают личность. Ограничения должны защищать маленького исследователя, позволяя ему эффективнее действовать внутри отведенных рамок. Границы придают ребенку ощущение надежности и уверенности в себе. Существуют исследования, доказывающие, что дети, родители которых ничего им не запрещают, вырастают гораздо более нервными и агрессивными. Границы становятся препятствием к осуществлению задуманного, но для начала лучше столкнуться с ними дома, а потом уже вывести их вовне. Годовалые и особенно двухлетние дети хотят ограничений, так как окружающий мир страшит их.

До определенного возраста младенец согласен со всем, что бы вы ему ни предложили. Поэтому не думайте, что запрещать придется постоянно. Если запреты будут грамотно и вовремя введены, то ребенок быстро осознает и запомнит их, ведь дети очень обучаемы.

Если же ваша совместная жизнь напоминает позиционную войну, то стоит задуматься, почему так происходит. Ведь стойкое сопротивление любому маминому запрету нормально только в кризисные периоды, а они длятся недолго. Скорее всего, вы слишком часто говорите «нет», поэтому и в ответ слышите то же.

Как вводить запреты и ограничения

Первые девять месяцев не вводите никаких ограничений. Только с девяти месяцев до одиннадцати начните переключать внимание ребенка, постепенно подводя его к нарушению его планов и введению запретов.

Почти никакие запреты малыш не может усвоить с первого раза. Их смысл часто превосходит возможности его понимания. Он не понимает, поэтому активно сопротивляется. Задача мамы через ежедневное, а иногда и ежечасное повторение схожих ситуаций показать, к каким последствиям приводит нарушение запрета.

Если нет опасности для жизни и здоровья людей, дайте ребенку возможность поступить по-своему и посмотреть, что получится. Поскольку маленькие дети очень активны, возможностей что-то испробовать на собственном опыте предостаточно. Пусть дети совершают ошибки (например, проливают сок или роняют еду).

Помните, что любое слово теряет свой смысл при частом употреблении. Поэтому надо подбирать синонимы слову «нет»: например, «это не для Маши» (и описание безопасной альтернативы), «остановись», «так не делают».

Дети тоже иногда говорят «нет». Не принимайте это «нет» на свой счет: это не открытое неповиновение или непризнание вашего родительского авторитета, а незрелое проявление самостоятельности и желание подражать маме. Редкий ребенок в два с половиной — три года не попробует сказать: «А я тебе тоже не разрешаю! А я тебя тоже накажу!».

Родительский ответ в таком случае должен быть очень спокойным и правильным. Примерно таким: «Вот вырастешь большой, родятся у тебя дети, и ты станешь им что-то запрещать или даже наказывать. Но я твоя мама, а ты мой ребенок. Дети не могут наказывать родителей». И произнесено это должно быть очень уверенно, с большой внутренней силой. Не как личное мнение, а как закон, который существует в мире.

Очень важно, запрещая, не озлобляться. Запрещать, так же как и наказывать, можно только со спокойным сердцем. Раздражение или злость в голосе родителя играют роль шумовой помехи и мешают ребенку воспринять суть запрета.

Обсуждение

Спасибо за статью, очень полезная информация

20.12.2018 21:49:04, Бакытгуль

Очень полезная информация!

Спасибо за статью, думаю мне в будущем пригодиться.

Спасибо за статью!

Комментировать статью """Нельзя"" для ребенка от 1 до 3 лет: как правильно"

Проблема одаренности всегда интересовала родителей. Образованные родители мечтают иметь одаренных детей или внуков Многие хотят, чтобы дети хорошо учились в школе, овладели множеством знаний, были здоровыми. Некоторые мечтают о том, чтобы их дети овладели творческими профессиями, стали деловыми и предприимчивыми, духовно развитыми. Однако решить эту проблему в целом, раз и навсегда удалось только в 1989 году - в России. В 2000 году материалы по решению этой многовековой проблемы воспитания...

Вокруг темы правильного питания уже не первый год ходят ожесточённые споры. Диетологи и журналисты по очереди обвиняют во всех смертных грехах то жиры, то углеводы, то сахар, то глютен… Список можно продолжать бесконечно. Особенно болезненной эта тема становится, когда речь заходит о детском питании. Разбираемся в самых популярных мифах. Бабушкины обеды Наверное, все помнят те времена, когда набор веса у ребёнка считался исключительно хорошим показателем. Наши родители искренне радовались...

Как же надо правильно кормить ребенка от 1 до 3 лет? Рекомендуется сохранить 3 основных приема пищи (завтрак, обед, ужин) и 2 дополнительных (второй завтрак/полдник и кисломолочный продукт или смесь перед сном).

До беременности у меня никогда не было проблем с венами, всегда были ровные и стройные ножки. А стоило мне забеременеть – сразу стало трудно ходить на каблуках, хотя живота еще не было видно. Дальше – хуже. Ноги стали отекать, наливаясь свинцом, болеть по ночам. Сначала гинеколог говорила, что это нормально для будущей мамы, потому что увеличивается нагрузка, но когда у меня стала вылезать сосудистая сеточка – стало ясно, что дело серьезное. Тогда я уже конкретно спросила врача о том, как...

Есть ли польза от высокой температуры? Несомненно! Лихорадка – это ответ на инфекцию, защитный механизм, помогающий организму бороться с вирусами, при повышении температуры тела в организме вырабатываются защитные факторы. 1. Как и когда сбивать температуру у ребенка Сбиваем, если выше 39 Ваша задача - снизить Т до 38.9 С в попке (38.5 С подмышечная впадина). для снижения Т используйте парацетамол (ацетоминофен), ибупрофен. Никогда не используйте аспирин, особенно, если у ребенка ветрянка...

Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие бытовых навыков. Почему нельзя ребенку знать, что это дома он царь и бог и пуп Земли(и это нормально), а когда он в коллективе, то надо слушаться и...

Когда в доме появляется ребенок, все ваши представления о безопасности меняются. Любимые маникюрные ножницы превращаются в холодное оружие, а балкон, на котором так приятно было помечтать вечером, - в место потенциальной угрозы. Как сделать дом безопасным для своего малыша? 1-3 года Именно в это время большинство детей начинает ходить, бегать и прыгать. Естественно, режутся зубки, а ручки учатся хватать разные интересные предметы. Первое, что стоит сделать - постелить на полы мягкое покрытие...

1. Свойства предметов. Эта игра развивает осязание и речь ребёнка. Разложите перед ребёнком различные предметы с интересной фактурой, например, что – нибудь очень твёрдое (кубик) и что – то очень мягкое (плюшевую игрушку). Положите руку ребёнка на твёрдый предмет и назовите его, предварив определением «твёрдый»: «твёрдый кубик». Теперь поместите его руку еще, на какой – нибудь твёрдый предмет и снова назовите его: «твёрдый стол». Повторите это несколько раз, а потом переходите к мягким...

Ребенок нуждается во всей любви, которую ему может дать мама. К тому же для любящей мамы самоё лучшее времяпровождение - это уход за ребёнком до года. Мама и ребенок - словно один организм, ведь малыш нежное создание, нуждающееся в любви мамы и правильном воспитании. В каждый месяц ребёнок нуждается во внимании, особый уход в каждый месяц для ребёнка - только так можно воспитать гармоничную личность!!! Никогда нельзя пренебрегать любовью к ребёнку! Немаловажную роль играют развивающие игры...

Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие бытовых навыков. Я в этом плане эгоистка, делаю не как правильно, а как мне нравится.

Если вы собираетесь ехать на море с ребенком до трех лет, при выборе курорта следует обратить внимание на следующие моменты: 1. Пологое, песчаное дно, чтобы кроха мог входить в воду. 2. Чистая, «нецветущая» вода. Отсутствие в воде медуз, морских ежей, кораллов. З. Детская инфраструктура в отеле (высокие стульчики, кроватки с высокими бортиками, специальное меню в ресторане, детские площадки, услуги бебиситтеров). 4. Наличие в отеле врача-педиатра. 5. Если вы решили ехать на море с грудным...

Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие бытовых навыков. Отофа, которую мы капали в уши, и Изофра, которую капали в прошлый раз - НЕЛЬЗЯ до 10 лет, т.к. там есть в-во, которое у малышей...

Про то, что чужих детей бить нельзя. Отношения с другими детьми. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание Я уже писала, что она гипер- правильная. И, не со зла, рассказывает как правильно в том числе и всем детям

Что для ваших детей НЕЛЬЗЯ?. Родительский опыт. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие бытовых Детям нужен родитель, т.е. человек бесконечно мудрый, который всегда знает как правильно.

В первые месяцы жизни ребенка кишечные колики являются основной причиной обращения родителей к врачу. Примерно от 20 до 40% детей к 6–недельному возрасту кричат по ночам, страдая от кишечных колик, которые проявляются беспокойством и плачем, сучением ножек, напряжением и вздутием живота, уменьшающимся после отхождения стула и газов. Обычно кишечные колики начинаются в вечернее время суток и встречаются чаще у мальчиков. Для описания кишечной колики у младенцев используют так называемое...

(не мое, стырила с другого сайта) Перед тем, как вы накажете вредного ребенка обязательно 1.Опуститься на колени или корточки так, чтобы ваши глаза и глаза ребенка были на одной линии 2.Низким серьезным голосом, глядя в глаза, придерживая за плечи, чтобы не отворачивался, ПРЕДУПРЕДИТЬ, что так делать нельзя. Предупреждение – обязательный этап, иначе все превращается в обиду для ребенка! (Когда я впервые увидела передачу и, совершенно не надеясь на успех, впервые взяла именно так за плечи...

Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие бытовых навыков. как у вас всё категорично. что значит нельзя? и на каком основании ваше мнение правильное, а другие ошибочное? уж сколько...

Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие бытовых навыков. Конференция " Ребенок от 1 до 3 ". Раздел: Развитие, обучение (как объяснить годовалому ребенку нельзя).

Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие бытовых навыков. Делайте то, что считаете нужным, и не надо переживать, насколько правильно Вы это делаете. Естесственно, нельзя позволять чужим...

Не знаю, насколько это правильно, я где-то читала, что трансформеры, про которые здесь уже написали Категорически нельзя допускать падений, пока маленький Я видела в каталогах (по ним в основном всё для ребёнка покупаем), размера с 25 -ого точно (на два года это уже с...

Правила поведения в семье для ребенка от рождения до 3 лет

Что ждет в будущем ребенка, которому родители вовремя не установили границ поведения или сделали это неправильно? Почему говорить «нельзя» — бессмысленно? Почему обижать маму — вредно для малыша? О самых первых правилах, которые должны возникнуть в семье с ребенком, рассказывает психолог Марина Озерова.

Все возможные границы для ребенка я бы разделила на несколько групп.

По степени необходимости:

Жизненно необходимые, установленные внешней средой. (Одно дело, когда семья живет в собственном доме с участком, где ребенок может свободно исследовать большое пространство, и другое дело — жизнь в городе, где безопасная территория гораздо меньше.)
Этически необходимые, установленные внешней средой. (То, что принято в конкретном социуме. Эти границы соотносятся с особенностями среды обитания и этическими правилами в этой среде.)
Этически необходимые, установленные вашей семьей.
Временные, установленные в связи с изменением среды и учетом чужой территории и чужих правил. (Дома можно это делать, в самолете или в гостях — нет.)

По степени обязательности для исполнения:

Категорические, действующие всегда.
Строгие, действующие всегда за редким исключением — смотря по обстоятельствам. (Опаздывать на встречу неприлично, но если перед тобой стоит выбор: прийти вовремя или по пути кому-то помочь — то лучше опоздать.)
Нестрогие, которые часто изменяются смотря по обстоятельствам.

Первым делом нужно сесть и написать для себя, что важно, что неважно, а что объективно необходимо. А уж потом приниматься за ребенка.

Дети начинают познавать границы еще в младенческий период, когда их действия вдруг встречают сопротивление среды. Конечно, главным образом границы обозначает мама — хотя бы потому, что первые запреты касаются ее лично: не кусаться, не рвать ей волосы, не бить. То есть мысль, что не все в мире будет решаться твоим «хочу», уже начинает формироваться в младенчестве.

Основным периодом «расстановки границ» принято считать раннее детство (от 1 до 3 лет), когда ребенок, во-первых, кардинально меняет свое положение (начинается прямохождение), затем осознает, что он отдельное существо, и в конце этого периода начинает осмысливать собственное «Я» и учится взаимодействовать с миром. Для всего этого нужно понимать, что можешь ты сам и до какой степени.

У ребенка начинают формироваться типические реакции, он осваивает первые правила поведения: папе плакаться бесполезно, а маме можно и нужно; с дивана на пол предметы можно скидывать, а с балкона — нет; стучать палкой по полу можно, по людям нельзя. Границы объясняются ребенку и предупредительно (можно бегать в пределах этой территории, дальше опасно — там ездят машины), и вследствие поступка (понятное дело, что в эту категорию не входят границы, связанные с безопасностью для здоровья и жизни).

Далее, в дошкольном возрасте, ребенок научается сам устанавливать границы в зависимости от ситуации (например, если он в гостях и мамы рядом не оказалось). Это умение необходимо полностью сформировать до подросткового периода, когда человек должен приучиться сам устанавливать свои границы и сам же следить за их соблюдением.

Границы должны быть понятны и обоснованны в первую очередь для самих родителей. Прежде чем доносить их до ребенка, нужно понять, с какой целью вы их ставите. Если ничего кроме «потому что я так сказала!» не находится, стоит подумать: может, эту границу вовсе отменить?

Устанавливать границы необходимо сообща обоим родителям, чтобы у ребенка не было путаницы — с мамой это можно, с папой нельзя, и наоборот. Если родители не могут договориться по конкретной теме, у ребенка может начать формироваться двуличное поведение и привычка манипулировать людьми. Если уж вам никак не удается убедить свою половину в необходимости тех или иных границ или, наоборот, в отмене лишних границ — лучше уступить супругу (супруге), чем вредить личностному развитию ребенка и его нравственному воспитанию. Таким образом закладывается и уважение к обоим родителям.

Если же каждый тянет ребенка в свою сторону, то прежде всего страдает авторитет «разрешающего» взрослого, который словно бы нарушает запрет другого родителя вместе с ребенком. Конечно, это касается общих, важных границ, а какие-то мелочи (при маме нельзя громко кричать, она не любит шума, а папа и сам не прочь пошалить) решаются в индивидуальном порядке, если они не задевают границ другого родителя.

Как обозначить границы и сформулировать запреты?

Создайте безопасное пространство. Оглянитесь вокруг: что можно убрать из зоны досягаемости ребенка, чтобы каждый раз не дергаться и не запрещать? Вместо того чтобы волноваться за предметы, которые не должны попасть в руки ребенку, уберите их повыше. Поставьте заглушки на розетки, спрячьте электропровода от бытовой техники, отвинтите ручки у ящиков или прикрепите к ящикам и дверцам специальные защелки. При этом дом не должен выглядеть как оборонительное сооружение — заприте то, что не хотите давать ребенку (документы, опасные вещи), и оставьте безвредные предметы: например, малыш может брать из ящика белье и «примерять» его, может греметь кастрюлями из кухонного шкафчика.
Если вы убрали опасные, бьющиеся, ценные предметы, но все равно запреты нужны (горячая плита и т.п.), то они должны:
- быть необходимыми (нельзя не потому, что у вас сегодня такое настроение, а объективно запрещено);
- действовать постоянно («пусть лезет, лишь бы не орал!» — неверный подход);
- изменяться с возрастом ребенка (в два года режет неострым ножом, а в семь — любым, как мама);
- поддерживаться всеми членами семьи (как уже сказано выше: папа не разрешает то же самое, что и мама, и никто из родителей не подыгрывает ребенку «ну возьми, пока мама не видит»);
- быть очень немногочисленными (не более 5-7).
Не стоит говорить «нельзя» . Что происходит, если запреты выдаются как «нельзя делать то-то и то-то»? Ребенок хочет переступить границу, и посмотреть, а что будет. Интересно же, почему нельзя. И как отреагирует мама. А мама реагирует так бурно, что хочется постоянно повторять это нарушение! Если запреты выдаются в форме «не делай» («не лезь», «не трогай»), эффект тот же, поскольку частица «не» слабее, чем глагол повелительного наклонения. В подсознании откладывается «делай», и ребенок лезет, трогает. Обратите внимание, что во фразе «Не лезь на стул!» интонационное ударение падает совсем не на первое слово.

Про нежелательные действия лучше говорить: «Это делать опасно!» (если мы предварительно научили ребенка такому понятию); «Мы так не поступаем!», «У нас это не принято!» (то есть в нашей семье такие-то правила поведения и поведенческие модели; эти фразы стоит говорить и приходящим детям, если они нарушают границы, принятые в вашем доме); «Я этого делать не разрешаю!».

Когда вы формулируете таким образом, для ребенка это означает, что:

у вас есть право разрешать или не разрешать (то есть вас нужно слушаться);
вы имеете представление о том, что допустимо, а что нет (то есть у вас можно перенимать систему ценностей);
вы ограничиваете свою территорию (здесь мы этого не делаем, но вот там можно. Например, у себя дома вы не разрешаете, а бабушка у себя разрешает).

Если же вы просто говорите «нельзя» — непонятно, почему, собственно, нельзя.

Когда родители не просто запрещают («Нельзя!», «Не трогай!»), а предостерегают ребенка («Это опасно. Можно обжечь руки. Будет очень горячо!»), ответственность за поступок переносится на ребенка — и это правильно. Человек должен осознавать последствия своих поступков и нести за них ответственность.

Конечно, для младенца слова «горячо» и «опасно» непонятны. Поэтому стоит помочь ему освоить их смысл на опыте — например, дать потрогать горячую прихватку (она горячая, но неопасная для детской руки) и закрепить за этим ощущением понятие «горячо». Впоследствии, предостерегая ребенка словами «Горячо!», «Опасно!», мы передаем ему право на принятие решения. Таким образом ребенок учится быть ответственным за свои поступки.

Конечно, речь не идет об угрозе жизни или здоровью. Мы говорим о ситуациях, когда без особого риска можем позволить ребенку нарушить запрет под его ответственность, спокойно реагируя, если он продолжает действие, несмотря на предостережения. Например, позволяем потрогать только что вытащенный из духовки пирожок. Так ребенок понимает, что ему придется столкнуться с результатом своих неверных действий (нарушения запрета).

Отдельно стоит сказать про общие моральные правила (воровать нельзя нигде: ни у мамы, ни у бабушки, ни в песочнице). Их лучше доносить до ребенка через личное переживание: это недопустимо, потому что человек страдает. Не потому, что поймают за руку и накажут, а потому, что тебе было бы неприятно оказаться на его месте. «Мы этого не делаем, потому что...», «Это делать нехорошо, потому что...» — без подробного объяснения с подчеркиванием эмоционального состояния эти запреты будут пустым звуком.

Можно ли обижать маму?

Еще один важный вопрос — нужно ли ограничивать неуважительное отношение маленького ребенка к родителям или «само пройдет». Напомню, что речь идет не о бунтующих подростках, а о совсем маленьких детях, возраста раннего или дошкольного детства.

Любое негативное проявление по отношению к родителям (ребенок замахивается на маму или бьет ее, обзывает, кричит на нее) должно немедленно пресекаться. Почему нельзя допускать, чтобы ребенок проявлял неуважение к родителям? Как всегда, главная причина в том, что хуже всего от этого самому ребенку. Итак, почему родители, позволяющие неуважительное отношение к себе, вредят ребенку и его будущему ?

У ребенка есть врожденная потребность в зависимости и подчинении. Ему необходимо ощущать рядом надежного защитника, чувствовать себя под покровительством взрослого, который оберегает и направляет его. Если же взрослый позволяет какие-либо унизительные действия в свой адрес (малыш бьет маму по лицу, называет папу «дурачком»), то в глазах ребенка этот родитель не может быть той надежной опорой, которую он ищет. Если взрослый не может сохранить границы вокруг себя, разве он может защитить ребенка в этом огромном мире?!
Весь дошкольный период главным авторитетом для ребенка является именно родитель (это не домостроевский обычай, а психологический феномен — даже дети из самых неблагополучных семей обожают свою маму). Если же родитель не требует уважительного отношения к себе, зачем его слушать в принципе? И самое плохое, что это случается как раз в тот период, когда ребенок целиком и полностью готов принимать все, что передают ему родители. Так родители сами разбивают ценность своих слов, и дети не впитывают всего того, что взрослые пытаются в них вложить.
В раннем и дошкольном детстве ребенок идентифицирует себя с родителями. Он видит себя отражением своих прекрасных папы и мамы, стремится быть похожим на родителей, копирует их. Если родитель позволяет ребенку унижать себя, он прежде всего дает разбить этот позитивный образ собственного «Я», рушит адекватную самооценку ребенка, потому что подсознательно ребенок запоминает унижение собственного образа. (Да и как образ, который можно лупить или обзывать, может быть достоин подражания?) То есть родитель тем самым ломает нормальное восприятие ребенком самого себя. Если у ребенка в раннем детстве не сформирована адекватная самооценка, потом он будет компенсировать это неадекватными способами.
Именно родители формируют у ребенка первые представления о системе отношений в мире. О том, как мир относится к нему, и о том, как с ним взаимодействовать. Поэтому родитель, позволяющий себя унижать, передает ребенку ложные представления об отношениях с людьми (ведь далеко не во всех ситуациях в обществе возможна мамина безнаказанность и папино попустительство).

В обществе существует иерархическая система (входя в кабинет к начальнику, человек ведет себя не так, как с самым близким другом в кафе). Основы поведения в системе общественных отношений закладываются не тогда, когда взрослый человек идет на свою первую работу, а в раннем детстве, когда в его подсознании формируются твердые поведенческие модели. Соответственно, последующие разглагольствования мамы или папы о том, что агрессивное или неуважительное поведение не допустимо, будут накладываться на совершенно обратный практический опыт ребенка, запечатленный в его раннем детстве. К тому же человеку, который не уважает самых близких людей, будет тяжело завести друзей и общаться в социуме.

Конечно, мама с папой в силу своего возраста и жизненного опыта знают намного лучше, что ребенку можно делать, а от чего стоит воздержаться. Однако маленький человек, только начинающий осваивать окружающее пространство, хочет поступать так, как ему нравится. Главная задача родителей в раннем возрасте – научить малыша понимать запреты.

Как же правильно говорить детям слово «нельзя»? Из нашей статьи вы узнаете, как установить систему ограничений и помочь ребенку избежать многих проблем в будущем.

Подросшему малышу, активно познающему окружающий мир, интересно всё: горячая сковорода, папины документы, мамина косметика, кошачьи усы. Зачастую любой запрет он воспринимает в штыки – плачет и злится. Эта реакция абсолютно естественна, таким способом ребенок выражает протест против ограничения свободы.

Еще одной важной особенностью маленьких детей является неспособность обобщать и переносить знания на аналогичную ситуацию.

Не удивляйтесь, если вы запретили крохе трогать хрустальную вазу, а он старается ухватить стеклянный графин. Это просто особенность развития, поэтому родителям стоит запастись терпением.

Когда начинать говорить «нельзя»?

Понимать слово «нельзя», точнее строгий мамин голос малыш начинает уже в полугодовалом возрасте. Хотя в шесть месяцев еще невозможно объяснить, что нож очень острый и может сделать «бо-бо». Родителям проще прикоснуться к лезвию и сморщить лицо, сказав: «Ой-ой, как больно. Нож такой острый!»

Не секрет, что до двух лет подавляющее количество запретов связано с детской безопасностью, а отставшая часть – с агрессивными проявлениями в сторону близких людей и сверстников. К примеру, мама запрещает совать пальчики в розетку, кусаться или щипаться.

В этот возрастной период дети не понимают социальных запретов – правил поведения за столом или в общественных местах. Бесполезно такому малышу запрещать заглядывать в чужие сумки, бросать еду на пол, кричать в магазине. Ребенок еще не понимает, почему в песочнице шуметь можно, а в поликлинике нельзя.

А вот в три годика уже можно устанавливать запреты на нежелательную активность и говорить слово «нельзя».

Трехлетний малыш способен понять, что рисовать в альбоме можно, а на обоях – нет. Однако пройдет немало времени, прежде чем он начнет осознанно реагировать на родительские ограничения.

Как правильно говорить «нельзя» ребенку?

Прежде всего, разговаривать с малышом необходимо спокойным, уверенным голосом. Не стоит кричать, иначе он просто начнет бояться маминого разгневанного вида. Однако показать свое недовольство крайне важно, чтобы ребенок понимал, когда вы расстроены его поступком. О чем еще следует помнить?

Маленький человечек тоже заслуживает уважения, поэтому не стоит употреблять оскорбления и негативные эпитеты. Подобным поведением вы лишь снизите детскую самооценку и не приобретете родительский авторитет.
Используйте язык тела, если хотите донести запрет до малыша. Если он тянется к чему-то опасному, отодвиньте кроху подальше, встаньте перед ним на корточки и повторите слово «нельзя». Если он замахивается на вас, покажите, что вы недовольны – снимите с ручек, отойдите на пару шагов и скажите, что «маму нельзя бить».
Прежде чем произнести очередной запрет, постарайтесь встать на место малыша. Вспомните, как вы в детстве хотели исследовать окружающее пространство. Возможно, подумав, вы все-таки разрешите определенное действие чаду, конечно, соблюдая определенные меры предосторожности.
Выбирайте для ограничений короткие слова – «нельзя» и «стоп», если в семье маленький ребенок. Длинные предложения и объяснения следует использовать по отношению к подросшему малышу.

Ну и, конечно, важны не слова, а личный положительный пример. Не стоит требовать от детей того, чего вы сами не делаете.

Ребенок вырастет пунктуальным, станет относиться с уважением к старшим, не будет сквернословить, если вы являетесь образцом хорошего поведения.

Если вы хотите научить ребенка правильно реагировать на столь важное слово «нельзя», попробуйте следовать нескольким несложным советам. Они помогут установить разумные запреты, в то же время не ограничивая детскую активность.

Не следует злоупотреблять словом «нельзя». Есть риск, что ребенок станет воспринимать его как сопутствующий фон, не обращая на него особого внимания. Кроме того, запомнить все родительские запреты попросту невозможно. Мы уже говорили, что запрещать следует только то, что опасно для жизни или оскорбительно для окружающих.
Постоянное одергивание все же нежелательно, лучше создать вокруг малыша безопасную среду, благодаря которой вы сможете избежать большинства запретов. Уберите повыше острые, хрупкие предметы, установите заглушки на розетки, уберите от окон стулья и столы и т.д.
Обязательно согласуйте свои действия с домочадцами. У матери, отца, бабушек и дедушек должен быть единый перечень запретов. Это нужно для того, чтобы малыш не столкнулся с противоречиями. Например, мама запрещает долго сидеть перед телевизором, а любимая бабушка разрешает.
Кстати, обсуждение списка запретов полезно и тем, что вы сможете убрать «вредные» ограничения, которые препятствуют естественной детской любознательности. У вас есть стиральная машина? Почему бы не разрешить крохе пачкаться на улице, исследуя глубину луж. Также у вас появится возможность договориться с супругом, чтобы он не оставлял важные документы или ключи от машины на столе.
Будьте последовательны в деле запретов. Если вчера вы говорили «нельзя», когда ребенок раскидывал игрушки по комнате, то и сегодня не разрешайте поступать так же, даже если вам хочется не воспитывать маленького «неряху», а посмотреть сериал или поговорить по телефону.
Ребенок подрастает, совершенствуются его умения, а значит, родителям нужно корректировать запреты в соответствии с возрастом. Так, четырехлетний малыш уже может орудовать не очень острыми ножницами, помогать маме в приготовлении обеда.
Постарайтесь исключить из речи частицу «не». Психологи уверены, что дети вообще ее не слышат или даже воспринимают такой запрет как руководство к действию. К примеру, вместо обидного «не будь жадиной» скажите «а давай-ка поделимся с твоим братиком».
Очень важно дать детям альтернативу нежелательного поведения. Мы уже писали, что рисовать можно в раскрасках, а не обязательно в книгах со сказками. А кукольное лицо больше подходит для раскрашивания, чем детская мордашка.