Низкая самооценка, ее причины и последствия. Почему низкая самооценка — проблема

Одним из качеств полноценно здоровой личности является адекватная самооценка. Она формируется в зависимости от характера человека, мнения окружающих, его и на протяжении долгого периода. Низкая самооценка может иногда наблюдаться и у тех, кому длительный период приходилось преодолевать трудности, не смотря на то, что этот человек – обладатель оптимистичных взглядов.

Рассмотрим детально, что являет собой низкая самооценка и что делать, если вы ею обладаете.

Низкая самооценка и ее причины

Личность с заниженной самооценкой не всегда способна осознать, почему окружающие не столь приветливы в общении с ней и, где искать первопричины столь негативного отношения.

Стоит отметить, что иногда причины низкой самооценки заложены в самом детстве человека. Если их оставить неразрешенными, то череда этих факторов будет увеличиваться, а значит, в зрелом возрасте личности придется столкнуться со сложными взаимоотношениями в коллективе, семье, неспособностью определиться со своим жизненным призванием, любимыми занятиями и пр.

Низкая самооценка у женщины ставит ее в неблагоприятное положение в обществе. Она будет опасаться навредить кому-то, обидеть чем-то, при этом стараясь сделать других счастливыми. Это вызвано страхом быть отвергнутой. Из-за недостатка чувства собственного достоинства, ей сложнее заинтересовать, а затем и удержать, привлекательного мужчину.

Низкий уровень самооценки может быть вызван и болезненными переживаниями, испытав которые, человек отказывается признавать их самому себе. Этим он вытесняет отрицательные события в своей жизни в зону подсознания, что рано или поздно ударит по его самооценке.

Низкая самооценка и ее симптомы

Главным симптомом низкой самооценки является свойство сравнивать свои достижения, внешность с другими людьми. Такая самооценка – это привычка постоянно быть озадаченным тем, «что обо мне думают окружающие?», бояться, что общество не поймет и не примет его внутренний мир, интересы. Человек часто припоминает себе свои жизненные провалы, упущенные шансы. Иногда начинает жалеть себя, что со временем вырабатывает его неумение жить собственной жизнью.

Внешние признаки низкой самооценки:

1. Зажатость в общении.
2. Излишняя жажда понравится всем и каждому.
3. Небрежность во внешнем виде.
4. Сутулость.
5. Грустная мимика.

Очень низкая самооценка проявляет себя в неумении индивида строить близкие отношения в своей жизни (имеется ввиду как создание семьи, так и ).

Нередко такой личности кажется, что окружающий мир настроен против нее. Подсознательно она склонна думать, что ее не за что любить, что она не достойна любви. По этой причине ей сложно быть уверенной в чувствах и намерениях своего партнера, друзей, членов семьи.

Как избавиться от низкой самооценки?

Низкая самооценка никогда не привносит положительных изменений в вашу жизнь. Избавляйтесь от нее и получайте удовольствие от жизни.

Низкая самооценка может быть ситуативной или же стабильной. Причинами ее могут стать как реальные проблемы человека в какой-то конкретной области, так и вымышленные. Частенько самооценка имеет корни в прошлом. Родители, друзья, учителя могли внушить человеку неуверенность в своих силах. С возрастом не прошло, а только глубже укоренилось. Заниженная самооценка - это большое препятствие. Она мешает человеку развиваться и самореализовываться. Как правило, неуверенность отталкивает от него не только успех в личной жизни и карьере, но даже людей, способных помочь. Проблемами такого рода занимается психология. Самооценка не возрастает за пару занятий у психолога, но в результате целенаправленных усилий ее можно исправить.

Изменить самооценку - значит, изменить в корне отношение к себе. Постоянные жалобы и нытье никогда не помогут избавиться от навалившихся проблем. От людей, которые недооценивают себя, можно услышать, что их не любят и используют. И это часто оказывается правдой. Однако причина такого отношения людей не в качествах самого человека и его окружающих, а в самооценке. Люди интуитивно улавливают неуверенность и не прочь воспользоваться ею. Если человек сам не оценивает себя должным образом, то никто не сделает это за него. Вряд ли кто-то будет доказывать симпатичной женщине, у которой низкая самооценка, что она красавица. Да и, скорее всего, такие доводы окажутся бесполезными. Помочь себе человек должен сам. Иначе положение может только усугубиться. Депрессии, алкоголизм, самоубийства - все это возможные последствия заниженной оценки своих качеств. Ни о какой мотивации к полноценной жизни не может быть и речи.

Низкая самооценка может препятствовать избавлению от проблем. Однако надо взять в себя в руки и решиться на этот шаг. Все начинается не с похвалы себе, а немного с другого. Нужно стараться, чтобы был пусть небольшой, но заметный прогресс в делах. Отмечено, что люди, которые не любят себя, имеют ряд проблем. Одна из них - это отсутствие реальных шагов к достижению цели (если цель вообще существует). Другая проблема - это наличие за которые такие люди себя презирают и постоянно испытывают Мазохизм нужно оставить в прошлом. Первый шаг к уважению себя как личности - это самосовершенствование. Если есть проблемы с алкоголем, то можно попробовать воздержаться от него, если присутствует страх перед выступлениями, то надо попробовать хотя бы научиться говорить перед зеркалом.

За каждое движение вперед можно вознаграждать себя. Уверенность в себе развивается постепенно. Просто надо обращать внимание на свои сильные стороны, а не на слабые. И еще важно перестать наказывать себя. Есть некоторые вещи, которые невозможно исправить. Остается только принять их и жить с ними. Однако, чаще всего, большинства проблем решаемы. Человек, у которого низкая самооценка, просто не пытается их решить, найти другие методы достижения цели. Полностью изменить восприятие себя можно за несколько лет. Для этого потребуется только целенаправленная работа и мотивация. Чтобы мотивация не падала, надо вспомнить причины нелюбви к себе. Любой человек после нескольких попыток начинает обнаруживать такие негативные моменты в своем прошлом. Это могут быть и проблемы в семье в детском возрасте, и насмешки в школе, и неудачи с работой. Не надо позволять негативу заслонять жизненные горизонты. К любым неприятностям и неудачам надо относиться правильно. Падают в жизни все, но побеждают те, у кого хватило сил подняться. Если не получается изменить положение своими силами, то лучше обратиться к психологу. Не стоит ждать, пока наступит глубокий кризис и депрессия, когда без специалиста уже не обойтись.

Здравствуйте! Мне 34 года. Я мама и жена, работаю на хорошей работе, зарабатываю достаточно неплохо. Здорова. Наверно не уродина. Но у меня очень низкая самооценка. Еще с детства и мама говорила, что «мы простые» и это не для нас — эти люди, эти вещи и т.п. Мама всю жизнь считает, что она некрасивая, хотя она очень симпатичная, это у меня светлые брови, ресницы и т.п. Плюс ко всему нависшие веки, так от природы. У мамы и бабушки еще ничего, а у меня так смотрится, будто я заплачу. Раньше так многие думали и спрашивали: ты что, заплачешь сейчас?
У меня есть немного лишний вес. Только раз в жизни я весила столько, сколько хочу, это было недолго, потом забеременела. Сейчас смотрю на фотографии и думаю. как здорово выглядела. А сейчас все время пытаюсь похудеть, ем, наверно, много и у меня не получается худеть.
Но дело не только в весе. Не могу на себя в зеркало смотреть, думаю (так с детства), что если бы у меня было лицо и фигура вот такие — то я бы… Смотрю на красивых девушек и думаю, какая же я страшная, ещё и толстая. Сейчас еще и морщины пойдут.
Муж мне не говорит что я симпатичная или еще что. Считает, что я должна чувствовать, что он меня любит.
Может сказать — посмотри на себя, во что ты превратилась, если я поправляюсь.
На работе меня ценят, но я все время чувствую неуверенность, что накосячу. Периодически, когда наверно у меня обострение неуверенности, меня на работе прижимают, дают мало работы (у нас сдельная работа за проценты).
Любая проверка моей работы меня очень сильно нервирует, ожидаю кучу замечаний и т.п., хотя обычно все проходит хорошо.
В остальном, есть конечно другие проблемы — много кредитов, долг, но самое главное — это мое недовольство собой. Я ходила уже к психологу на курс длительный, и книги читала — все равно как-то не помогает.
До сих пор не могу носить какую-то одежду, выходить в купальнике и вообще стесняюсь своей внешности.
Что еще делать? Как наконец-то полюбить себя?

Ответ психолога theSolution:

Заниженная самооценка никогда не возникает просто так. То, как вы относитесь к себе, является точной копией того, как к вам относились ваши родители и другие значимые лица, принимавшие участие в вашем воспитании. Обычно заниженная самооценка является следствием пережитого плохого отношения к ребенку. Если родители поступали с ним бессознательно жестоко и маскировали свою агрессию под любовь и заботу, то заниженная самооценка является закономерным следствием пережитого.

Ваша мама говорила «мы простые и это не для нас». Что это, если не негативная родительская установка «не будь первой», «не добивайся успехов», «не высовывайся». Почему она ограничивала вас в вашем представлении о ваших возможностях, о вашем праве жить лучше? Не было ли у вашей мамы панического страха неудачи, из-за которого она боялась даже попробовать изменить свою жизнь в лучшую сторону. Когда человек живет страхами и бессознательно отыгрывает роль неудачника, что это, если не признак ?
Вы пишете, что вы боитесь проверок на работе, ожидаете «кучу замечаний». Это признак обычного конформизма и перфекционизма? Имеется ввиду зависимость от оценки и мнения окружающих людей и нереально завышенные требования к себе.

Откуда берется перфекционизм? Почему человек принимает решение изничтожать себя непомерными требованиями к себе и ругать себя мысленно за малейшие ошибки?

Заниженная самооценка — реакция на явную и скрытую агрессию родственников

Все это идет из опыта отвержения, т. е. отсутствия принятия. Если у вас развился невроз, с присущему ему заниженной самооценкой, конформизмом и перфекционизмом, значит вы длительное время подвергались психотравмирующему обращению. Как именно вас травмировали, можно будет понять только пообщавшись с вами лично. Но обычно это травма отвержения в виде гипекритики или систематического нарушения ваших личных границ и применение по отношению к вам методов скрытой агрессии - бланкинга, вивхолдинга и прочее.

Когда видишь человека с заниженной самооценкой, сразу возникает вопрос: какой вид нелеченой психопатологии у его ближайших родственников? Кто в семье применял эмоциональное и другие виды насилия, требовал послушания и всячески блокировал нормальное развитие личности?

Иногда это может быть мама с неврозом, отыгрывающая с вами проблему межпоколенного конфликта в виде дуальюниона. Иногда это отец, страдающий расстройством личности, например функциональным нарциссизмом и/ или каким-либо видом психопатии. В некоторых семьях бывает так, что сразу несколько человек, имеют различные виды когнитивной и органической психопатологии. Но у психически здоровых родителей не может быть такого, что ребенок, воспитывавшийся в обстановки любви и безопасности, вдруг стал обладателем заниженной самооценки.

Если вы не переживали преступных посягательств на себя и над вами не издевались учителя и одноклассники в школе, то причина ваших проблем находится в психопатологии ваших родственников и близких. Именно их модель отношения к вам вы могли скопировать в ту часть личности, которая в парадигме транзактного анализа Берна получила название «негативный критикующий/ контролирующий родитель». Таким образом внутри вас могут по очереди воспроизводиться алгоритмы агрессивного отношения к себе из родительской части личности и готовности терпеть плохое обращение с самой собой из своей детской части личности. Когда воспроизводятся две конфликтующие программы мышления, эмоционального реагирования и поведения это называется внутриличностным конфликтом. Внутриличностный конфликт — это одно из определений невроза.

Самооценка состоит из нескольких компонентов.

Есть компонент, связанный с вашим представлением о теле и внешности, а есть компоненты, связанные с представлением о своих способностях и возможностях. Обидно видеть, когда человек, от природы способный и талантливый, уверен в собственной никчемности и недостойности хорошего. Еще обиднее видеть такой невротический защитный механизм, как рационализация- то есть привычку объяснять психологические проблемы недостатками во внешности. Но, к счастью, дело поправимо. Придется двигаться небольшими шагами, но дорогу осилит идущий.

Важно осознать и «починить» механизм самовоспроизведения низкого уровня самооценки

При коррекции самооценки нужно посмотреть не только какие из ее компонентов повреждены, но и разобраться в том, как человек систематически повреждает свою самооценку. Для этого перед восстановлением самооценки нужно прорабоать негативные детско-родительские программы, убеждения и установки, влияющие на вашу Я- концепцию, а затем мысли, чувства и эмоциональные решения. Если оставить эту часть работы без внимания, а просто делать упражнения, направленные на повышение самооценки, то спустя некоторое время после занятий произойдет следующее. Из-за того, что не проработаны элементы на более глубоких слоях психики, проблема начнет самовоспроизводиться.

Понимаете, если вы отыгрываете сценарий жертвы, а ваши родители принимают вас в качестве униженной «хорошей» и «послушной девочки», то без психотерапии на слое убеждений вы все равно будете следовать этим противоречивым установкам. Для невротической личности вопрос принятия и преодоления болезненного отвержения, можно сказать, самый насущный. Не получив подлинного принятия от своих родителей, терпя от них и систематическое нарушение личных границ и критику, человек и принимает решение не быть самим собой. Так, собственно говоря и становятся . Желая решить вопрос принятия-отвержения с психически нездоровыми родителями, принимают решение стать идеальными и постоянно ругают себя за малейшие промахи.

Научиться себя хвалить — это лишь один из шагов по коррекции заниженной самооценки

Научиться мысленно хвалить себя и принимать похвалу словом «спасибо» — это один из шагов по улучшению своей самооценки. Этого недостаточно, чтобы полноценно решить проблему. Очень важно научиться противостоять плохому обращению с вами, т.е выработать навыки ассертивности. Самооценка тесно связано с уровнем а самоуважение зависит от того, противостоите ли вы безнравственному отношению к вам. Безнравственное отношение к вам - это нарушение ваших ассертивных прав личности, особенно принципа свободы воли и принципа любви.

Если вы соглашаетесь с тем, что другой человек поступает безнравственно и начинаете это терпеть, то вы зарабатываете Если помимо послушания и уступчивости вы начинаете угождать неадекватным требованиям агрессивного, отвергающего человека, вы зарабатываете перфекционизм. Если вы позволяете собой манипулировать, когда обижающий вас человек давит на ваше чувство вины или страха отвержения, то ваши личные границы стираются начисто. Для манипулирования достаточно только регулярно вас стыдить, сравнивать с другими людьми не в вашу пользу и выискивать в вашей работе мелкие недочеты. Права на ошибку вы уже себя сами лишили, согласившись «быть идеальной», а быть успешной вам мама запретила. Если родители склонны оправдывать свои жизненные неудачи, а не решать проблемы и достигать поставленные цели, они могут внушать детям самоограничивающие убеждения. Так, чтобы дети, не веря в свои способности и возможности, даже не начинали пытаться учиться и чего-то достигать. Тогда себя не так ужасно чувствуешь: «справедливость восторжествовала» - неудачниками стали все…

Таким образом для коррекции самооценки вам придется разобраться со многими вопросами. В коррекции психики важно следовать правилу когнитивной цепочки. Это означает, что начинать нужно с коррекции слоя убеждений, затем двигаться к слою мыслей, эмоций и эмоциональных решений. И только потом отрабатывать поведенческие навыки.

Как повысить заниженную самооценку. Этапы психотерапевтической работы:

1. Вначале нужно разобраться со своими негативными детско-родительскими программами и установками неудачника.
2. Затем убрать самоограничивающие установки, касающиеся вашего представления о себе (Я-концепция)
3. Научиться распознавать явную и скрытую агрессию в отношение вас в близких отношениях. Научиться распознавать мысли, приводящие к гневу, направленному на себя.
4. Решить проблему дуальюниона и перестать воспроизводить в себе разрушительные родительские модели
5. Научиться вести себя ассертивно.

Низкая самооценка делает нас более уязвимыми к самым незначительным психологическим уколам, так что даже мелкие неудачи и разочарования могут пробить стены, прорваться через психологические укрепления и глубоко проникнуть в душу.

Если самооценка невысока, то такие мелочи, как критика начальства или отмена встречи с другом, ухудшают настроение гораздо больше, чем должны.

Мы начинаем обвинять в происшедшем себя, принимая события слишком близко к сердцу и чересчур медленно приходя после этого в себя. Действительно, низкая самооценка превращает обычный психологический обстрел, которому периодически подвергается каждый из нас, в настоящую осаду.

Но и чрезмерно высокая самооценка влечет за собой свои трудности. У нарциссов колоссальная самооценка и исключительно высокое самомнение. Вместе с тем они легко обижаются и выходят из себя, когда их критикуют, даже если критика незначительная: для таких людей не бывает небольших оскорблений.

Существуют ли способы повысить самооценку до адекватного уровня?

Завышенная самооценка заставляет обвинять других в собственных ошибках, а значит, мы рискуем повторять их снова

Раз они так остро реагируют даже на маленькие замечания, немудрено, что им свойственна мстительность: они во что бы то ни стало хотят проучить тех, кто уязвил их раздутое эго. Завышенная самооценка заставляет обвинять других в собственных ошибках, игнорировать негативные отзывы окружающих, а также осложняет принятие ответственности за то, что мы сделали. А коль так, то мы рискуем снова и снова совершать одни и те же ошибки, что неминуемо приведет к проблемам на работе и в личной жизни.

Однако при сравнении с другими людьми все мы, независимо от того, высокая у нас самооценка или низкая, считаем себя выше среднего уровня! В то же время по статистике две трети из нас относятся к разряду средних в каждой отдельно взятой сфере Только один человек из шести демонстрирует показатели выше среднего уровня и один человек из шести - ниже среднего.

И хотя мы ни за что не желаем быть средними, психологи собрали немало доказательств того, что именно средний уровень самооценки (не слишком высокий и не слишком низкий) - наиболее оптимальный.

«Я не хочу десерт!»

Люди с низкой самооценкой часто охотнее слушают отрицательные отзывы, чем комплименты, потому что это больше соответствует их мнению о самих себе. Низкая самооценка наделяет поразительной сопротивляемостью положительному опыту и информации. А ведь именно такая обратная связь может восстановить чувство собственного достоинства и уверенность в своих силах.

Но хотя мы нуждаемся в этой информации больше всего на свете, низкая самооценка не дает ее принять, а, наоборот, заставляет закрывать уши и даже спасаться бегством. Почему же так происходит? При хронически низкой самооценке чувство собственной никчемности становится частью личности. Мы привыкаем к нему и ощущаем себя с ним вполне комфортно.

Низкая самооценка наделяет поразительной сопротивляемостью положительному опыту и информации

Психологам уже давно известно, что информация, которая укладывается в рамки существующего у нас мировоззрения, воспринимается как убедительная, а сведения, значительно расходящиеся с убеждениями, обычно отвергаются.

Если мы считаем себя непривлекательными, нам гораздо проще принять комплимент «Сегодня ты неплохо выглядишь», чем «От твоей красоты дух захватывает».

Когда люди с низкой самооценкой прослушивают на тренингах позитивные утверждения (или произносят аффирмации), которые сильно расходятся с существующими у них убеждениями, содержащаяся в них информация воспринимается как ложная и отвергается целиком и полностью. Тем самым вера в истинность противоположного только крепнет.

Бо и его друзья

Друзья забывали пригласить его на вечеринки, безжалостно критиковали его и при этом имели наглость занимать крупные суммы денег и не возвращать. Бо отчаянно стремился найти женщину, которая стала бы его женой, но и здесь друзья больше мешали ему, чем помогали. Он пытался заговаривать с девушками на вечеринках, но приятели все портили своими шутками о его никчемности.

Когда Бо пришел на сеанс, он рассказал, что находится в сильной зависимости от всевозможных тренингов личностного роста. Дошло до того, что он даже приобрел специальное приспособление, которое корректировало его «мозговые волны» во сне (но единственное, что было скорректировано, - это его банковский счет). Он прослушал огромное количество сообщений, нацеленных на подсознание, таких как «Я достоин только лучшего, и для меня нет ничего невозможного». Но когда женщины опрометчиво делали ему комплименты, считая его милым, добрым и заботливым, он сразу же уходил в себя. «Она ведь совершенно меня не знает! - возмущался он. - Она даже не представляет, какие у меня проблемы!» Затем Бо неосознанно прилагал максимум усилий, чтобы продемонстрировать, каков он «на самом деле», после чего женщины, естественно, уходили.

Почему же он позволял своим друзьям так с ним обращаться? Люди с низкой самооценкой редко идут на конфронтацию и с большим трудом принимают решение о прекращении деструктивных отношений, которые, естественно, приносят им больше вреда, чем пользы. Позиция, которая выражается словами «не до жиру, быть бы живу» или «бери, что дают», не позволяет предпринимать никаких активных действий. Мы убеждены, что установка границ, предъявление требований или заявление о своих ожиданиях - пусть даже вполне разумных и нисколько не завышенных - повлекут за собой немедленное отвержение. Само собой, другие быстро замечают, что мы редко берем на себя инициативу, не любим возражать и протестовать, что в их глазах делает нас менее ценными. Со временем они и вовсе перестают думать о наших чувствах и потребностях.

Проблема Бо заключалась в том, что некоторые друзья действительно могли его бросить, если бы он потребовал уважения к своей личности. Некоторые, но не все. Я постарался объяснить ему, что разговор начистоту станет лакмусовой бумажкой, которая проверит качество его дружеских отношений. Те, кому он не безразличен, согласятся с возражениями Бо и начнут относиться к нему с бо́льшим вниманием и заботой. Те же, кто не готов его понять, не заслуживают звания друзей.

Я сильно сомневаюсь, что все друзья Бо были эгоистами и манипуляторами, хотя, конечно, они вряд ли заслуживали вручения Нобелевской премии мира. Большинство из нас прикладывают ровно столько усилий, сколько требует ситуация. Если небольшой порции заботы и внимания вполне хватает и нам позволено брать, не давая почти ничего взамен, то мы и будем так поступать. Дело не в том, что мы плохие. Просто мы не привыкли делать больше, чем нужно. Если бы от нас требовалось больше, мы старались бы лучше. Это справедливо почти для всех отношений.

Как лечить психологические раны от низкой самооценки?

1. Определите свои сильные стороны и настройтесь отстаивать свою ценность

Вопреки тому, что нам часто предлагают произносить позитивные аффирмации о том, чего мы желаем, их польза вызывает сомнения. Наш герой Бо так пристрастился к этому подходу, что ему было сложно его оставить. Но он согласился включить в свои «мантры» активные действия. Например: «Когда я одалживаю кому-то денег, я говорю о том, что их нужно вернуть в срок» и «Если друг расстраивает меня, я имею право выразить недовольство».

Самыми эффективными установками для нас будут те, которые подчеркивают совершенно реальные и наиболее ценные качества личности: надежность, преданность, тактичность и так далее (в противовес позитивным установкам, перечисляющим желанные качества, которыми мы не обладаем).

Напоминание себе о собственной ценности, которую не способны перечеркнуть никакие реальные и воображаемые недостатки, немедленно повышает самооценку и сопротивляемость неудачам и отвержение. Есть несколько советов, как повысить самооценку.

Выделите время, чтобы вспомнить и записать свои сильные стороны.

Глэдис и ее муж

Глэдис, 40-летняя женщина, пережившая рак груди, также была очень невысокого мнения о себе. Впрочем, в отличие от Бо, она страдала от низкой самооценки не всю жизнь, а только несколько последних лет. Виной всему были тяжелейшие эмоциональные удары, нанесенные ей после постановки страшного диагноза.

Когда она проходила курс химиотерапии, от нее ушел муж, причем без всякого предупреждения. Демонстрируя вопиющую жестокость, он вручил ей документы о разводе через посредника, который встретил ее у выхода из больницы в день выписки после двойной мастэктомии.

Когда я встретил Глэдис, она не была похожа ни на героиню, победившую смертельную болезнь, ни на спортсменку, которая в студенческие годы выиграла несметное количество медалей и кубков, ни на веб-дизайнера, создавшего успешный бизнес после развода. Робость, неуверенность в себе и застенчивость - вот что бросалось в глаза в первую очередь.

Она рассказывала: «Сейчас я терплю лишения, потому что мне не платят столько, сколько я заслуживаю. От меня требуют, чтобы я бесплатно делала вещи, о которых изначально речь не шла. К сожалению, обычно я поддаюсь уговорам настойчивых людей. Они давят на меня, и я в конце концов уступаю».

2. Уймите критические голоса в своей голове

Все мы переживали неудачи, стыд, унижение и отвержение и ругали себя за это. Выберите одно такое событие и детально опишите, что приключилось и как вы себя чувствовали. Как всякий человек с заниженной самооценкой, вы наверняка при этом сгустите краски.

Теперь вообразите, что все это случилось не с вами, а с близким человеком. Вам больно наблюдать за его страданиями, поэтому вы решаете написать ему письмо, чтобы он почувствовал себя лучше. Постарайтесь выразить в нем всю свою доброту, понимание и заботу, напишите, что разделяете его чувства, и не забудьте упомянуть, что он заслуживает сопереживания и поддержки.

Еще раз опишите то же событие, но теперь только факты, максимально объективно. Скажем, расскажите, как совершили несколько ошибок во время презентации, но не пишите, что коллеги из-за этого потеряли к вам уважение. Как бы они ни отреагировали, надо помнить, что низкая самооценка заставляет нас истолковывать выражения лиц и жесты других людей чересчур негативно.

3. Начните действовать

Подавляющее большинство статей, книг и тренингов, которые обещают избавить нас от ощущения беспомощности и неуверенности в себе, упускают из виду одну вещь: уверенность в себе - это не чувство, а качество. И сформировать его возможно не визуализацией или аффирмациями, а только действием.

Необходимо начинать с задачи, решение которой нам не кажется самым сложным. При этом, если мы все-таки потерпим неудачу, ее последствия не должны быть тяжелыми. Нужно сначала собрать как можно больше информации о способах достижения поставленной цели и разработать план, которого мы будем придерживаться.

Расположите все моменты, когда низкая самооценка не позволяет вам отстоять себя, по порядку. Оцените шансы на успех и степень тяжести последствий в случае неудачи.

Каждая неудача будет учить тому, как разрабатывать более эффективный план действий

Например, Бо решил напомнить своему другу Тимоти про взятые в долг 2000 долларов. Тимоти обещал вернуть их в течение трех месяцев, но с тех пор прошел уже год. Бо называл его своим «наименее близким другом», поэтому имело смысл рискнуть отношениями и попросить о возврате долга.

А Глэдис решила обсудить пару «доработок сайта», которые клиент попросил ее сделать «в нагрузку» без взимания платы. Эти доработки казались ей недостаточно существенными, чтобы клиент отказался от ее услуг, если бы она попросила оплату. Итак, они рискнули действовать. И что же?

Терпение и настойчивость

Следует помнить, что приобретение уверенности в себе - это процесс, а не одномоментное действие. Нужно быть готовыми к тому, что не все усилия принесут быстрые плоды и что необходимо проявлять настойчивость. Первоначальный план Бо провалился, потому что его приятель перенес беседу на вечер, а потом и вовсе отменил, сославшись на усталость. Когда Глэдис позвонила своим клиентам насчет дополнительной работы, они даже не захотели ее слушать.

Каждая неудача будет учить тому, как разрабатывать более эффективный план действий. Бо составил удобный график выплат и направил его Тимоти по почте, приложив чистые конверты со своим обратным адресом. Он старался излагать только факты и ни в чем не обвинял своего друга. В ответ Тимоти извинился и прислал чек на первую часть суммы. Глэдис продолжала электронную переписку с клиентами до тех пор, пока они не согласились заплатить ей за дополнительную работу.

Справившись с первым пунктом из списка, следует использовать прилив сил для решения следующей задачи. Нужно действовать, пока воспоминания об успехе еще свежи! Конечно, должно пройти время, прежде чем наш эмоциональный иммунитет окрепнет, и тогда мы начнем действовать более эффективно. Однако с каждым маленьким триумфом мы становимся все сильнее и сильнее.

Доброго времени суток!
Меня зовут Евгения, мне 26, я замужем, есть доченька 2,5 года.
На сегодняшний день у меня не просто очень низкая самооценка, а самооценка, разрушающая все отношения, желания и возможности. Самооценка, превращающая меня в злобного, агрессивного «ёжика с колючками» с нервными срывами, криками.
Низкая самооценка у меня была всегда, в классе я была самая высокая, постоянно горбилась, в незнакомых компаниях чувствовала себя чуть ли не "чмошницей". Хотя в школе было легче, чем сейчас. Я очень нравилась парням постарше, пела на концертах городского масштаба, хорошо училась, учителя очень меня любили, любимица всех родных и знакомых. Да и в своей компании была организатором всяких вечеринок, в знакомом кругу была "звезда". Очень ревностно отношусь к своему прошлому.. Хотя было это больше 7-8 лет назад...
Все началось с того момента, когда я стала встречаться со своим нынешним мужем (в 9 классе). Сейчас он совершенно другой человек, которым я восхищаюсь. А тогда был жутко ревнивым ребенком, в результате чего, я потеряла все свои интересы: перестала выступать, участвовать в различных олимпиадах, общаться с большинством своих друзей, он мне это запретил. Уезжала на 5 лет учиться в другой город. Но там вела совершенно затворнический образ жизни и постоянно рвалась обратно, к любимому.
На 3 курсе наши отношения стали более серьезными: мы начали задумываться о будущем, о свадьбе. Я даже пыталась перевестись домой в университет, но не получилось. Я расцвела, похорошела. На 5 курсе перед моим дипломом мы стали окончательно жить вместе, я планировала нашу свадьбу, которая была идеальной, мы были счастливы, глаза сверкали.
Потом я сразу забеременела. Поэтому на работу устраиваться не стала, да и муж не настаивал. Беременность , наверное, мое самое счастливое время в жизни. Я была такая красивая и счастливая. И мне ничего не нужно было кроме мужа, нашего кота, нашей квартиры.
Рожала вместе с мужем, он меня очень поддерживал. Доченьку полюбил с первого взгляда. Первые полгода была полная идиллия, эйфория от нового статуса, от того, что стала мамой.
А потом резко меня вкинуло в рутинную жизнь, в ежедневный день сурка: памперсы, постирушки, готовка, уборка. Муж ушел на вторые роли. Я совершенно забыла о себе (не стало вообще никаких интересов, перестала заботиться о себе). На первом месте была только доченька. Я набрала около 25 кг за год-полтора. Свой стресс, одиночество (муж постоянно на работе, друзей почти нет), дочкины болезни я заедала и моя самооценка падала все ниже и ниже.
Сейчас, когда дочь пошла в садик, а мне пора выходить на работу (этого я жутко боюсь), самооценка моя ниже некуда. Я готова целыми днями сидеть дома, смотреть сериалы, есть всякую гадость, смотреть в интернете на успехи моих одноклассников и однокурсников. Видеть, как развивается мой муж, какой же он замечательный. Он меня всячески поддерживает, хочет помочь, но не знает как… Я ему грублю, становлюсь истеричкой. Дочь это видит.
Я много раз пыталась вытянуть себя из этой трясины самобичевания, похудеть, найти интересы, друзей. Иногда меня хватало на неделю-две. Но в основном – только на день-два. Боюсь, что сейчас без профессиональной помощи мне не справиться…
Прошу прощения за столь длинный текст. Такая история наоборот «Как из принцессы стать страшилкой»… Что я точно знаю: я не хочу так жить, я готова к изменениям.
Надеюсь Вас заинтересует моя история и Вы подскажете мне в каком направлении мне двигаться..

Здравствуйте, Евгения! у Вас есть то окружение, которое Вам поможет и которое Вас поддержит - НО - без поддержки одного, НО ОЧЕНЬ значимого человека (Взрослого) в Вашей жизни, Вы НЕ сможете сдвинуться с места - это ВЫ САМИ! Позиция, которую сейчас Вы занимаете, и которая разуршает Вас - это позиция ребна. Вы через многое прошло, в отношения с мужем (ещё начиная в прошлом), Вы стали отказываться от своей жизни, Вы запретили себе реализовывать себя, Ваше ВЗРОСЛОЕ зерно было же Вами затоптано, и в итоге - расцвел ребёнок, во всей его зависимости и слабости. Именно ОН сейчас управляет Вашей жизнью - он всего боится, боится оценки, осуждения, взрослой жизни, потому что это ему не по силам и он стремится убежать - это тот Ваш "ежик". И Вам предстоит искать в себе ТОГО ВЗРОСЛОГО, который сможет взять "ёжика" под свое крыло и защитить его, который САМ будет отвечать за чувства, страхи , будет управлять ими, будет управлять волей, будет что-то делать - позиция ВЗРОСЛОГО - это активная позиция, когда Вы сами начинаете что-то делать, осознаете и чувствуете, что ЭТО СЛОЖНО, НО продолжаете - так как таким образом, Вы работаете над собой, возвращаетесь к самой себе! Сейчас муж отделился от Вас - он может строить и свое пространство, дочь - уже пошла в сад. Вы остались наедине с собой и Вам предстоит себя узнавать, учиться БЫТЬ в роли ВЗРОСЛОГО, учиться быть собой, учиться что-то делать, осознанно выбирать между действиями и бездействиями - это ТРУД НАД СОБОЙ - но только он принесет результаты!

Евгения, если Вам сложно самостоятельно разобраться - обратитесь очно к психологу , поработайте над позиция ми - Взрослый-Ребёнок - это поможет Ваи взять свою жизнь под свой контроль!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0